공공장소에서 낯선 사람에게 말을 거는 일을 사람들이 점점 피하게 된 지금, 작은 대화가 개인과 사회에 어떤 의미를 갖는지, 그리고 부담을 낮추며 자연스럽게 말을 트는 방법을 살펴본다.
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모두가 휴대전화를 갖기 전의 시절. 사진: Debrocke/ClassicStock
모두가 휴대전화를 갖기 전의 시절. 사진: Debrocke/ClassicStock
대중 앞에서 말하는 공포는 잊어라. 이제 많은 사람이 공공장소에서 누구와도 말 섞는 것 자체를 완전히 피한다. 하지만 우리가 이를 익히면, 우리 자신과 사회 모두에 풍요로움이 된다
Tue 24 Feb 2026 05.56 EST 마지막 수정 Tue 24 Feb 2026 12.00 EST
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그 시작은 같은 날에 일어난 두 가지 사건이었다. 비교적 한산한 기차 칸에서, 70대쯤 되어 보이는 낯선 여성이 내게 다가와 말했다. “여기 앉아도 괜찮을까요? 아니면 혼자 생각에 잠기고 싶으세요?” 나는 순간적으로 계산해 보았다. 사실상 ‘대화에 동의하는’ 셈이었으니까. “아뇨, 전혀요. 앉으세요.”
그녀는 상냥하고 친절한 사람이었고, 그날이 꽤 힘든 하루였던 듯했다. 나는 많은 말을 할 필요가 없었다. “그랬군요, 안타깝네요.” “정말 힘드셨겠어요.” 그녀는 가끔 내게도 질문을 던졌지만, 나는 정중하게 피해 갔다. 대화가 한쪽으로만 기울지 않게 하려고 물어보는 것임을 알 수 있었다. 어떤 순간은 ‘나누기’보다 ‘듣기’를 위한 것이다. 굳이 명시적으로 알 필요도 없이, 그녀가 아마도 빈 집으로 돌아가는 길이어서 그날의 일을 소리 내어 정리하고 싶어 한다는 걸 느꼈다. 나는 불편하지 않았다. 언제든 “휴대전화 메시지를 봐야 해서요”라고 말하고 빠져나올 수 있다는 걸 알고 있었기 때문이다. 하지만 우리는 이야기했다. 아니, 정확히 말하면 나는 대부분의 50분 여정 동안 들었다. 이 연결이, 이 만남이, 드문 일이라는 것을 알아차렸지만 더 깊게 생각하지는 않았다. 나 자신도 모르게 ‘이런 일이 아직도 일어난다’는 사실이 반가웠다.
그날 저녁, 가족과 함께 식당에서 식사했다. 웨이트리스가 계산서를 가져오며 우리는 잠시 이야기를 나눴고, 그녀가 서울 출신이라는 것을 알게 됐다. 그녀는 수줍고 목소리가 작았다. 우리는 한국 음식과 그녀가 집에서 그리워하는 것들에 대해 차분히 이야기했다. 이번에도 나는 이 짧은 대화를 대수롭지 않게 넘겼다.
집으로 걸어가던 길에 15살 아들이 물었다. “그렇게 사람들한테 말 걸어도 괜찮아?” “어떤 방식으로?” 아들은 누군가의 고향에 대해 이야기할 때의 ‘선’이 어디인지 묻고 있었다.
정말 좋은 질문이었다. 일반적으로, 낯선 사람과의 대화에는 어떤 ‘조건’이 성립하는지 어떻게 알 수 있을까? 나이가 들면서 자연스럽게 익히는 일종의 불문율이 있고, 그것이 대화를 시작해도 되는지 판단하게 해 준다는 걸 깨달았다. 아까 내게 다가왔던 여성을 떠올렸다. 그녀는 어떻게 나에게 말을 걸어도 된다는 걸 알았을까? 결국 아들에게 이렇게 답했다. “항상 괜찮은지 알 수는 없어. 때로는 위험을 감수하고 직접 확인해야 해.”
그때 문득 깨달았다. 많은 사람이 다른 사람에게 ‘한번 기대를 걸어보는 일’을 포기했다는 것을. 그들이 들어주고 싶어할지도, 말하고 싶어할지도 모른다는 가능성을 말이다. 동시에, 자기 자신에게도 기대를 거는 일을 포기했다. 새로운 사람과의 대화를 헤쳐 나갈 수 있을지도, 거절을 감당할 수 있을지도, 오해 속에서도 길을 찾아갈 수 있을지도 모른다는 가능성을.
누구에게나 좋은 이웃은 필요하다. 사진: Harold M Lambert/Getty Images
이런 종류의 상호작용이 일상에서 사라지고 있다는 사실은 눈에 띄게 두드러진다. 펍, 식당, 가게, 줄 서는 곳, 대중교통에서 말이다. 나는 지난 10년 동안 이 주제를 주변적으로나마 사람들과 계속 이야기해 왔다. 2018년에 출간되어 이후 팟캐스트로도 이어진 내 책 How to Own the Room을 연구하기 시작한 이후부터다. 이 프로젝트는 원래 대중 앞에서 말하는 것과 자신감에 관한 것이었다. 하지만 이 주제에 대한 사람들의 반응, 특히 젊은 사람들의 반응을 보며, 그들의 가장 깊은 불안은 다른 곳에 있다는 걸 알게 됐다. 훨씬 더 사소하고, 말로 표현하기도 어려운 무언가에 말이다. “대중 연설”은 잊어라. 이제 많은 사람이 정말 싫어하는 것은 “공공장소에서 누구에게든 말을 거는 것”이다.
이유는 여러 가지로 설명된다. 최첨단 ‘말 걸지 마’ 헤드폰, 휴대전화와 전반적인 소셜미디어, 재택근무의 증가, 테이크아웃 식당에 터치스크린이 도입되면서 사람과 거의 마주치지 않게 된 것, 제3의 공간의 죽음, 팬데믹. 결국 가장 큰 핑계는 “사회적 규범 강화”가 된다. 아무도 내게 말을 걸지 않으니 나도 누구에게도 말을 걸지 않는다는 생각이다. 대기실에서, 아무도 잡담을 하지 않는 상황에서 ‘가벼운 대화’를 시도한다는 건 갑자기 전혀 가볍게 느껴지지 않는다.
개인 차원에서는, 어떤 사람들은 아주 이해할 만하게도 신경다양성, 내향성, 눈 맞춤을 견디기 어려움, 스몰토크(특히 날씨 이야기)에 대한 강한 혐오 등을 이유로 이런 대화를 피한다고 말한다. 물론 6년 전 이맘때, 봉쇄가 한창이던 시기에는, 말을 거는 것은 무례하고 위험한 일이었을 것이다. 기차에서 누군가 옆에 앉는 일은 더더욱. 하지만 지금은? 마치 모두가 여전히 2m 규칙을 지키는 듯하고, “기술 방패(the tech shield)”를 들거나 심지어 “유령 휴대전화 사용(phantom phone use)”—필요하지도 않은데 휴대전화가 꼭 필요한 척하기—을 하는 듯 느껴질 때가 있다.
이는 사춘기의 불안이나 개인적 취향을 넘어선 문제다. 그리고 어쩌면 우리가 휴대전화에 과도하게 의존하는 문제보다도 더 깊다. 우리는 기본적인 인간의 기술을 잃고 있다. 타인과 말하고 이해하는 능력이 훼손되고 있다.
런던 Waterloo East의 철도 승객들. 서로 대화하지 않기 위해 다양한 방법을 사용하고 있다. 사진: Windmill Images/Alamy
말하기에 초점을 둔 인지신경과학자인, 교사 출신 Dr Jared Cooney Horvath는 Z세대가 역사상 처음으로 인지 측정에서 이전 세대보다 성과가 낮은 세대가 될 수 있다고 경고했다. 그리고 베스트셀러 작가이자 두 청소년의 아버지인 Dr Rangan Chatterjee는 이번 달 인터뷰에서 이렇게 말했다. “우리는 자존감이 낮고, 대화를 어떻게 이끌어야 하는지 모르는 아이들의 세대를 키우고 있다고 생각해요.”
젊은 사람들만의 문제가 아니다. 심리학자 Esther Perel은 이를 “전 세계적 관계 불황(global relational recession)”이라고 부른다. 그녀는 이렇게 쓴다. “요점은 깊이가 아니다. 요점은 연습이다. 우리 사회적 근육을 부드럽게 강화하는 것.” 그녀는 최근 자신의 YouTube 채널에서 2026년에 낯선 사람과 대화하기라는 주제를 소개했다.
예전에는 자연스럽게 되던 일이 이제는 동경과 호기심의 대상이 되었다. 마치 희귀한 인류학적 현상이라도 되는 듯하다. 소셜미디어에는 ‘알 수 없는 타자’와의 만남을 기록하는 영상들이 쏟아진다. 진지하고 선의에 찬, 건전한 영상들로, “사회불안”, “외향인”, “낯선 사람과 대화하기” 같은 범주에 묶인다. 많은 영상에는 말로 드러내지 않은 “대도시 한복판에서 밖을 돌아다니며”라는 테마가 있다. 어떤 것은 개인적 실험인데, 종종 극도로 무모하다. 기차 칸 전체에 농담을 던해 보는 도전을 할 수 있을까? 나이 든 여성에게 다가가 “아름다우세요”라고 말하면 어떤 일이 벌어질까? 촬영하는 사람(대개 젊은)은 보통 어떤 방식으로든 자기 자신을 개선하거나 “더 용감해지기”, “덜 사회불안해지기”를 시도한다. 카메라는 일종의 책임 파트너 역할을 한다. 그들이 대화하는 상대는 “체크리스트에서 지워야 할 과업”으로 전락한다. 아니면 Hallmark 카드 같은 효과를 노리기도 한다. “봐, 다른 사람들도 네가 생각했던 만큼 끔찍하지 않잖아.”(유행하는 동기부여 오디오가 크게 깔린다.)
물론 이런 소셜미디어 실험의 문제는 ‘퍼포먼스’이고 ‘개인주의적’이라는 점이다. 상품화의 요소도 있다. 만남은 디지털 포장에 적합해야 한다. 촬영이 합의된 것인지 불분명한 경우도 많다. 연결은 일방향이고, 착취적이거나 조종에 가깝기도 하다. 개인의 성장이나 무료 자가 치료(“이 덕분에 더 자신감이 생겼다”)를 위해, 그리고 클릭과 관음(“이 사람 반응 봐”)을 위해 설계된다. 그 결과 “정말 누구에게나 말을 걸기”는 더더욱 소외감을 주고, 가짜 같고, 자기애적으로 보이게 된다. 이 때문에 코미디언 Al Nash의 “낯선 사람과 차 한 잔 – 놀라운 대화!” 같은 패러디 영상이라는 2차 장르가 탄생하기도 했다. 이 클립에서 성가신 인터뷰어는 “당신의 외로움을 돕겠다”는 명분으로 공원 벤치의 낯선 사람에게 차를 건네지만, 낯선 사람이 실수로 컵을 떨어뜨려 깨뜨리면서 상황이 어색해진다.
1957년 이웃답게 수다를 떠는 모습으로 촬영된 Mr Hewitt와 Mr Boucker를 참고해 보자. 사진: Picture Post/Getty Images
우리가 대화를 시작할 때—혹은 누군가의 시도에 응답할 때조차—거절, 굴욕, 불쾌감을 주는 일, 경계를 넘는 일을 두려워하는 것은 자연스럽다. 하지만 버지니아대의 한 연구(낯선 사람과의 대화는 놀라울 정도로 유익하다)에 따르면 우리는 이런 두려움을 머릿속에서 과장한다. “사람들은 대화를 얼마나 즐길지, 대화 상대와 얼마나 연결감을 느낄지, 그리고 상대가 자신을 얼마나 좋아할지를 과소평가하는 경향이 있다.”
핵심은 ‘판’을 낮추는 것이다. 너무 큰일로 만들지 말자. 무엇이 잘못될 수 있는지에 집중하지 말자. 동시에 이것이 얼마나 ‘대단할’ 수 있는지도 집중하지 말자. 당신이 하는 말은 그저 “오늘 춥죠?”일 뿐이다. 세계 평화를 위한 원정에 함께하자는 제안이 아니다. 마찬가지로, 누군가가 당신에게 다가왔는데 응답하고 싶지 않다면, 제스처(아래를 보고, 눈을 마주치지 않기)나 말로 분명하고 자신 있게 표현하면 된다. “지금은 이야기할 수 없어요.”
친절에 관한 연구에서 Sussex대 심리학자 Gillian Sandstrom은 이런 대화의 시도를 “작고, 인간다움을 부여하는 행동”이라고 부른다. 여기서 “작고(small)”라는 측면을 강조할 필요가 있다. 때로 사람들은 상호작용에 대한 두려움이 머릿속에서 너무 ‘거대’해져서, 현실의 ‘하찮은’ 실체와 비교할 때 그 불균형에 압도되는 듯하다. 스쳐 지나가는 순간에 과도한 의미를 부여하지 말자. 사회적 신호를 읽고, 그 신호와 내가 어떤 관계에 있는지 스스로 판단할 수 있다고 자신을 믿자. 자기 자신과 자신의 성향을 알자. 모든 사람이 말하고 싶어하는 것도 아니고, 모든 사람이 말을 걸어주길 바라는 것도 아니다. 그리고 그것은 괜찮다. 그날의 상황과 기분에 따라 달라질 수 있다. 이런 대화에서는 스스로에게 ‘탈출 카드’를 쥐여주자. 상대가 반응하지 않으면, 못 들었거나 기분이 안 좋은 날이라고 생각하자. 누군가가 내게 말을 걸었는데 내가 불편하거나 내 기분이 안 좋은 날이라면, 친절하거나 상냥해야 할 의무는 없다. 그들의 시도가 선의였다면, 그들은 금방 잊을 것이다. 우리는 서로를 피할 필요는 없다. 하지만 늘 ‘친절 자동운전’ 모드로 있을 필요도 없다.
어쨌든, 이런 상호작용에서 우리가 상상하는 최악의 두려움은 좀처럼 현실이 되지 않는다. 지난해 Stanford대 심리학자 Prof Jamil Zaki(저서 Hope for Cynics: The Surprising Science of Human Goodness의 저자) 연구팀은 캠퍼스 곳곳에 다정함과 다가가기 쉬움을 알리는 메시지의 포스터를 붙였다. 그들이 발견한 것은 학생들에게 가장 필요한 것이 ‘허락’이었다는 점, 즉 “한번 해보라(take a chance)”는 상기였다. 그들은 이렇게 결론 내렸다. “너무 자주 우리는 대화와 연결이 우리를 지치게 만들 것이라고, 또는 타인을 믿을 수 없다고 확신한다.” 우리의 머릿속에서 우리는 사람들(그리고 우리 자신)을 깊이 실망스럽고 실망시키는 존재로 그린다. 하지만 그들—그리고 우리—는 대개 그렇게까지 나쁘지 않다. 그리고 설령 그렇다 해도, 나중에 낯선 사람이 아닌 사람들에게 들려줄 좋은 이야기거리가 될 것이다.
2020년, 첫 번째 Covid 봉쇄 기간 동안 잉글랜드 Rushden의 슈퍼마켓 쇼핑객들이 2m 규칙을 지키고 있다. 사진: David Rogers/Getty Images
가게에서 누군가와 비 올 가능성에 대해 한마디 나누는 것이 인생을 바꿀까? 아마 아닐 것이다. 하지만 지금 세계의 상태를 생각하면, 누군가의 하루를 아주 조금이라도 밝힐 가능성조차 가치가 있다. 충분히 ‘해볼 만한’ 일이다. 어쩌면 상대의 반응이 중요한 게 아니라, 당신이 무언가를 시도해 볼 만큼, 위험을 감수해 볼 만큼, 연결해 볼 만큼 인간다움을 지켜냈다는 사실이 더 중요할지도 모른다.
스몰토크가 당신의 삶을 깊게 바꾸지는 않을 수 있다. 하지만 스몰토크의 부재는 우리가 아는 ‘인간의 삶’을 깊게 바꿀 것이다. 우리는 강렬하고, 종종 불필요한 분열의 세계에 살고 있다. 스몰토크는 우리의 공통된 인간성을 상기시키는 아주 작고, 무료이며, 어쩌면 값을 매길 수 없이 소중한 알림이다. 우리가 의도적으로 낯선 이와의 대화를 포기하고, 일부러 휴대전화 방패에 굴복하기로 결정한다면, 그 결과는 끔찍할 것이다. 사실 우리는 이미 그 직전까지 와 있는지도 모른다. 너무 늦기 전에, 한 걸음 물러서서 대화를 시작하자.
Viv Groskop은 3월 5일 런던 Royal Geographic Society에서 How to Own the Room 마스터클래스를 진행한다. 티켓: howtoacademy.com
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도널드 트럼프는 첫 번째 임기에서 기자들을 적이라고 불렀다. 두 번째 임기의 1년이 지난 지금, 이번에는 우리를 실제로 그렇게 대하고 있다는 것이 분명하다.
헝가리에서 러시아에 이르기까지, 권위주의 정권은 독립 언론을 침묵시키는 일을 자신들의 대표적 행보로 삼아 왔다. 때로는 이런 목표를 달성하기 위해 노골적인 검열조차 필요하지 않다. 미국에서는 트럼프가 다시 집권한 이후 1년 동안, 행정부가 뉴스 매체에 다양한 형태의 압박을 가하는 것을 보아 왔다. 우리의 큰 실망 중 하나는, 미국의 유서 깊은 몇몇 언론 조직이 행정부의 적대감이라는 ‘그림자’만으로도 얼마나 빠르게 무너졌는지다. 손이 강제로 꺾이기도 전에 말이다.
민간 뉴스 조직은 정부의 위협, 모욕, 소송에 어떻게 대응할지 선택할 수 있지만, 공영 미디어는 연방 지원을 받던 TV와 라디오의 예산 삭감을 막을 힘이 없었다. 이는 지역과 농촌 공동체에 치명적이었다. 그들은 지역 뉴스와 문화 프로그램의 주요 공급원뿐 아니라, 긴급 경보를 포함한 보건 및 공공 안전 정보까지 잃게 될 수 있다.
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